最近两天,我的心情颇不平静,一篇对音乐做数据分析的文章,突然火了起来,在网上四处流传。

这篇文章最早被我发在自己的微信公众号和博客上,随后我又发在了微博和知乎上,这是我自己手工发布的平台。截止目前为止,微信公众号共有105242个阅读,8240人分享,126个公众号转载;微博的文章阅读量是794954,知乎的阅读量没有显示出来,不过根据点赞数大约估算,应该在14000左右。这是这篇文章的阅读数据。

我的微信公众号粉丝从820涨到了8204,微博粉丝增加了974个,知乎的粉丝增加了125个。与此同时,微信共收到658.63元钱的转账,而微博收到了69.1元的打赏。

老实讲,我并不是什么无欲无求的家伙,我之所以会在微信公众号上写文章,就是想着能让更多人看到,但是当突然一下子看的人多到完全出乎我的意料的时候,我的感受却很复杂。一方面,我觉得很高兴,我认为这事儿放谁身上谁都会挺高兴,另一方面,我开始变得扭曲:当我看到阅读量是两千多的时候,我心里面的想法是,卧槽我太牛逼了,晚上得吹一瓶可乐。但是当阅读量达到四五万的时候,我开始变的敏感而紧张,发红的眼睛盯着屏幕:怎么涨速慢了?是不是已经没人看了?咦这个人在骂我,大家是不是开始讨厌我了?我就像从御手洗洁变成了葛朗台一样,斤斤计较,锱铢必较。

我一点都不喜欢这样的自己,我试图把手机扔到懒人沙发里面,然后让猫睡上去,我则埋头睡觉,可是几分钟后,一种奇怪的强烈欲望就趋势我抬走睡在上面的猫,忍受愤怒的猫猫拳,拨开懒人沙发,把里面的手机拿出来,按亮屏幕,刷微博,刷微信,刷知乎,五分钟后,心里面稍微平静了一点,然后我就去干点其他事情,可是几分钟后,那种「再刷一下手机」的冲动就强烈的冒出来了。我没有嗑过药,但我想,嗑药也就不过如此了吧。

一开始,有很多读者夸我,我很开心,也回复他们说,哎呀朋友客气啦,但随着夸奖越来越多,我的心态也发生了变化,我开始觉得这是理所当然的。聪明,牛逼,大神,膜拜,智慧,佩服,这些词看多了,给我一种错觉,我觉得自己就像谢腾飞一样人见人爱,技术也牛逼,文笔也好,完全就是图灵和王小波附体了嘛。同时我也变的狭隘起来,即便是夸我的,我也会琢磨,嗯,这句夸的没创意,这句夸的不生动,这句只有一个棒字,太随便了嘛!

与此同时,我也开始发愁,我绞尽脑汁的想,下一篇文章要写什么,绝不能写的太差,绝不能写无聊的东西,大家最近在关注啥呢?这些问题缠绕在我的脑子里面,乱成一团,让我感到莫大的压力,甚至都有点呼吸困难。

萧伯纳在他70岁生日的时候发表演讲说,近年来,舆论界竭力企图把我整垮,此计不成,又处心积虑将我捧成伟人。谁赶上这种事都是一场可怕的灾难。

我倒绝对没有以一点点恶意揣测任何媒体朋友的意思,但我想,突如其来的赞誉和关注,对任何人来说都绝对是一场考验,任何清心寡欲的人都有可能深陷其中不能自拔。这并不能怪任何人,这是人性中的某些东西导致的,我们不能说这是坏,是弱,我们只能顺应本性,同时尽量把整个事情想清楚。我觉得并不存在真正的无欲无求,让你通透的,只是靠脑子把事情想明白了而已。

我花了整个晚上来想这个事,最后我发现,这事儿划不来。为了阅读量,转发数这些数字,让自己丧失掉随意写东西的乐趣,变的一天到晚紧张兮兮,变的敏感脆弱,变的鼠目寸光,这真是亏大发了啊。利害关系一出来,我不敢说我从此就能做到云淡风轻,但是我至少知道什么是我应该做的,什么是我不应该做的,并且,我会给自己减压。

我会希望自己有更多的粉丝,文章有更多的阅读吗?这一点毫无疑问,但我不会为了达到这个目的而整天整天的绞尽脑汁,也不会让自己的生活围着这个转,毕竟,我们的征程是星辰大海。(并没有看不起做新媒体朋友们的意思,我并不以此为生,所以才这么说)

还有一点要说的是,我收到了很多评论和留言,不能一一回复,给大家道个歉。另外,我的微信公众号是个服务号,这一点可能会让人感觉有点不爽,对此我除了抱歉也没有什么办法,取关的话也没事,比起打扰到别人,少一些粉丝根本不算什么。如果你对我的文章还有兴趣,也可以通过我的博客来看,我的博客支持rss订阅,这样的话,应该就没什么问题了。

最后唠叨一句,如果各位未来遇到像我最近遇到的这事一样的事,请一定多多冷静一下,保持初心不容易,但值得为之付出一些努力。当然,也许你的兴趣就在于此,那我真心的恭喜你,并且期待你发出震耳欲聋的声音。

目前我正在做一款数据产品,我会把主要的精力放在这,专心做好产品,赚多点钱,给关注的朋友们发红包。


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