昨天是特别纠结的一天。

这学期为了体验文科生活我转了专业,可是之后我发现文科要顺利毕业依旧不是件容易的事情,尤其是对我这种大三才转专业的人来说。前两年的课程都要一门门的补。

而且我还逃课。

几个月前我制作了简历,并且放在了网上,通过一些途径,很多人看了我的简历,这也让我认识了不少人。其中有个网易的姐姐很热情的邀请我去网易工作,但是由于实习的待遇比较低,我拒绝了。但是,这让我开始琢磨一些不那么传统的道路,比如辍学。既然我要顺利毕业看上去不是很容易,而就算我不毕业也可以轻松找到不错的工作,那我为什么要在大学再浪费一年的时间呢?

人总是会面临很多的诱惑,特别是当眼前的处境不乐观的时候,趋利避害总是人的天性。

此后又有不少公司联系我,表示欢迎我去实习工作,最夸张的一天,我的简历在微博上被浏览了两万次。当然,这得益于JobDeer微博的推荐。但无论如何,我 被这些『认可』有些冲昏头脑,我觉得我似乎并不需要再读书了,我可以出去闯荡江湖了。

我每天在学校时间很多,课本来就很少,我还逃了一些,就更少了,我用这些时间看书,什么都看,从高行健的『灵山』到号称产品经理必读的凯文凯利的『失控』,我也做自己的项目,前几天还为一个新想法买了域名,我写文章,我还做任何我感兴趣的事情,比如为坦克大战写AI,在这个充满恶意的考试世界,我用丰富的精神文化和兴趣爱好给自己做了一个保护罩,这个保护罩全天侯开启,让我过得逍遥自在。

可是我终究会感受到现实的狂轰滥炸,随着期末的到来,我的大三一天比一天少,我的大学也一天比一天少,我很难想象我如何补完十几门课,顺利毕业,因此我更加琢磨起不传统的道路。

前几天网易的姐姐又找到我,说经过争取,已经把我的实习薪资提高了一倍多,转正的工资也有不少,并且他们的真诚和对我的认可让我很感动,这让我真的心动了。我很快答应了她,并说好年后入职,offer会在不久后发过来。

晚上我激动的要命,睡觉都在想着这事,我盘算着我该如何在异乡生存,以及我未来十年的道路,久久不能入睡。

我甚至还发了微博,很多人表示关切和祝愿,一切简直就像板上钉钉了。我不知道谁还能阻止我离开学校。

第二天,我中午去吃饭,食堂像往常一样拥挤,饭菜的香味飘荡其间,男生女生都在排队打着饭,桌子上坐满了狼吞虎咽或细嚼慢咽的同学,寒冷的冬季里,诺大的食堂却冒着热气,锅碗瓢盆的声音响起,那一瞬间,我觉得我的保护罩破裂了。一些柔软而尖锐的东西渗入了我的内心,我只觉得自己从未感受过大学的真谛。

周遭的现实汹涌的灌入我的大脑,我想起图书馆的落日,操场的清晨,去教室的人群,一切息息相关却又分别独立。

微博上有人留言问我周刊还会继续不,这个我几乎一个人做着的校园电子杂志,灌注了我的很多心血,每期发布,都有同学留言支持和鼓励。麻辣理工微信平台上还有几千个同学,他们很多人从两年前就开始关注,经常会发问候和祝福过来。

下午和搜狐实习的朋友聊,他说不要因小失大。网上经常混的社区的朋友说,人不能总做最容易的那个选择吧,逼自己一下,或许能激发潜能。

我回想起上周在操场踢球,奔跑的风呼呼的响。前两天去吃饭,对面的姑娘那么漂亮。

想一想,如果辍学,这些学生时代的影像,就都会离我远去了。

我终于面对自己躲闪了很久的那个事实,你就是怕去考试,怕天天上课。我说,是的。

我并非没有感受过离家千里的远方工作,那种孤独和压力依然在目,然而为了逃避上课和考试,我居然可以忍受这种孤寂。

但现在,我终于下定决心不想逃避了。

这大学有无数我珍视的经历,我想完整的去体验,纵使有凶恶的考试和繁多的课程,但那又如何,以我智慧的大脑,又岂会做不到过关斩将,一科科的过过来。

还是写一首诗吧。

 

 我曾忽视身边的美味,

我曾逃避心中的杂粮。

但现在我站起身来,咽下米糠,

就着烤肉的香。

 


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